мужчина маструбирует почему

Он приходил осеньюЂЂЂ Именно так началась эта мысль. И он действительно приходил осенью... В силу каких-то глупых непонятных обстоятельств общаться начинали 31 октября, о... какой-то злой рок, первая встреча в День всех святых, первая встреча двух людей с претенциозными слащавенькими никами Воланд, хм... и Дочь Воланда... Наверняка ничего хорошего из такого набора получиться и не могло и в принципе не может... А что делать, если маленький несмышлённый дъяволёнок влюбляется в большого дяденьку люцифера, и как-то так сложилось, что именно в тот день, когда этих двоих изгоняет весь мир, когда все верят, что их не будет, если и существовали, что именно в эту ночь они навсегда исчезнут... Так и исчезали, наверное... 6 часов вечера... Боже, как холодно... Шерстяные носки? Нет, сегодня это не помогло... Природа, и та, старается избавиться... И вот... Притон, наверное, людей... Наверное, даже не притон, а всего лишь место... Место встречи... И это нельзя изменить... Абсолютно, абсолютно гладко выб

Вчера... был ровно год, как меня лишили девственности... Это что-то очень важное для меня, и не потому что я ТАКУЮ ИСТИНУ познала... просто что-то изменилось с того момента... стало сложнее жить, сложнее общаться с людьми... и особенно противоположного пола... а я вчера забыла... Экзамен сдавала!!!! А ночью вспомнилось, как ... как... это было... так противно, так гадко... но в конце концов с тем, с кем хотела, тогда, когда решила, что нужно... почему так гадко-то???!!!!

Всегда кажется, что она далеко. Что она не с нами. Что нас она не каснётся. Но случается совсем иначе. И мы никогда её не ждём. И она всегда не во время. Она слишком часто стала вокруг меня ходить. И это ужасно. Я совсем не боюсь её. Просто ужасно терять людей. Я даже не понимаю больше, что я чувствую. Эмоции извлекаются наружу только в качестве головной боли, темноты в глазах. Два часа, наверное, сегодня сидела, читая пустоту. Умирают даже в книгах. 3 человека. на первых 20 страницах. мне ужасно. Сначала дядя. Самый светлый любимый человек. Я очень давно его не видела. Но вспоминала. Тогда летом. Совсем незадолго до смерти. Но дядя - это хоть сколько-то понятно. Он не молодой мальчик. Зимой, да. Зимой умерла подруга. Мы мало общались и видела я её последний раз в марте. В прошлом марте. Но она любимый друг. Самый светлый человечек на свете. Она. Она совершила самоубийство. Она выбросилась из окна. Как она позитивнейший человечек. И её нет. Совсем нет. Больше никогда не будет. Больше никогда не увижу. Не услышу голоса. И никто никогда не скажет, что носит перчатки для того, чтобы скрыть волосы на ладошках. А теперь друг. Мой первый парень. Никто так меня больше никогда не любил. Очень добрый человек. Очень тёплый. Очень искренний. И я в один из немногих моментов в жизни верю и знаю, что мозговека не самая главная часть тела. Не очень умный мальчик. Но страшно, что мир его потерял. Потому что потеряли тот заряд доброты и света, который вряд ли отразится в ком-то другом. Смерть она не с нами. Но она рядом. Слишком близко. Слишком страшно. Я больше не хочу. Похороны. Снег. Слёзы. Боль.

@музыка: BS "I was born to make you happy"

Ты ушёл... Как всегда... как будто ничего не случилось... Ушёл так спокойно, как обычно, даже не обняв и ... просто ушёл... казалось бы всё просто... Две-три недели не повод, чтобы нервничать, чтобы прощаться... ну не будет и ладно... Не первый раз.. разве две недели срок после восьмимесячного необщения? Срок! Ещё какой... невозможно схожу с ума... спокойно прожила зиму, зная, что рядом... Что всегда могу тебя увидеть... обнять, поцеловать, заняться с тобой любовью.. пусть ты ничего не почувствуешь, пусть мне будет больно. Но в такие моменты нельзя отрицать, что ты мой... просто это было бы слишком больно... хотя я всё знаю, и ничего не поможет.. и ничто не сможет изменить... Хотелось плакать от безысходности, от физической боли, но от недостатка тебя... Маструбация? Да... новое развлечение для меня... потому что воспоминания о тебе... как наркотик... и не могу остановиться...Я была рождена, чтобы сделать тебя счастливым... или даже не так... ты был рождён, чтобы сделать меня несчастной.

@дневники — Забытый дневник